ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ, ΔΕ ΛΕΩ

Έχει πρόβλημα η Μέρκελ, δε λέω. Άμα μας σπρώξει κι άλλα δανεικά, χάνει τις εκλογές. Άμα δε μας τα χώσει, χάνει τις τράπεζές της. Ανάμεσα στη Σκύλλα και τη Χάρυβδη η καγκελάριος. Ούτε ψύλλος στον φακιδιασμένο κόρφο της δε θα' θελα να' μουνα. Και που είμαι Έλληνας αρκετό είναι.

Έχει πρόβλημα ο ΓΑΠ, δε λέω. Ήρθε στο Μεγανήσι και δεν πρόλαβε να κάνει λίγο κανό. Πήγε στη Λευκάδα και αυτοί που τον γιούχαραν ήταν περισσότεροι απ' όσουν πήγαν να  σφίξουν το μαλθακό χέρι του. Δεν είναι ζωή αυτή. Να θες να κατουρήσεις σε ένα θάμνο ως φυσιολάτρης και να πρέπει να σε περικυκλώνουν πέντε κλούβες ΜΑΤ. Θα πάθει κατακράτηση ούρων στο τέλος.

Έχει πρόβλημα ο Μπερλουσκόνι, δε λέω. Του κάνουν κριτική οι αριστεροί Ιταλοί, οι οποίοι, όπως δήλωσε ο Καβαλιέρε, είναι άπλυτοι. Λες και δεν του έφταναν οι δικές του βρωμοδουλειές. Δεν είναι δυνατόν να ζεις σε μια χώρα που ζέχνει απ' άκρη σ' άκρη. Άντε μετά να σε πλησιάσει καμιά Ρούμπι, να' χεις αποκούμπι.


Έχει πρόβλημα ο Λοβέρδος, δε λέω. Από τη μια σου λέει, εντάξει, να τα κλείσω τα μισά νοσοκομεία, αλλά άμα μου τύχει καμιά στραβή σαν την άλλη φορά στη Βέροια και δεν έχω νοσοκομείο σε απόσταση πεντακοσίων χιλιομέτρων τί θα απογίνω; Και οι καιροί είναι δύσκολοι για την εύθραυστη υγεία των υπουργών.

Έχει πρόβλημα ο Ναότο Καν, δε λέω. Θα πρέπει να παραιτηθεί από τις πρωθυπουργικές απολαβές του, για λόγους ευθιξίας. Θα πεθάνει στην ψάθα ο Ιάπωνας. Ίσως μάλιστα να πεθάνει και από ραδιενεργά τρόφιμα ακόμα νωρίτερα. Μα είναι ζωή αυτή, να πεθαίνεις από την ανακάλυψη μιας μαλακισμένης Πολωνίδας;

Έχει πρόβλημα ο Καρατζαφέρης, δε λέω. Ναι μεν υπάρχει η βουλευτική ασυλία, αλλά η γραβάτα του βουλευτή τον εμποδίζει να βγει φανερά με τους σιδηρολοστούς στην πλατεία Βικτωρίας. Αναγκάζεται έτσι να βγαίνει λάθρα, με τα σκοτάδια και μεταμφιεσμένος, αλλά εκείνη την ώρα ελάχιστους μετανάστες μπορεί να βρει κανείς για να τσακίσει. Χώρια που τους καλύτερους τους έχουν περιλάβει από νωρίς οι χρυσαυγίτες. Τα κακά του επαγγέλματος.

Έχει πρόβλημα ο Ομπάμα, δε λέω. Βρήκε η CIA το σπίτι του Μπιν Λάντεν τίγκα στην τσόντα. Γιατί ρε πούστη μου τέτοια αδικία! Ο πρόεδρος των ΗΠΑ να μην προλαβαίνει να απολαύσει τα προϊόντα της εγχώριας βιομηχανίας αιχμής και ο ορκισμένος εχθρός του να περνάει ζάχαρη...Είναι να μην εκδικηθεί όλους τους Άραβες;

Έχει πρόβλημα ο Σαμαράς, δε λέω. Λίγο είναι να εφαρμόζουν άλλοι το πρόγραμμα που θέλεις να εφαρμόσεις ο ίδιος; Λίγο είναι να τρέχεις μόνος σου και να βγαίνεις πάντα δεύτερος; Λίγο είναι να περιμένεις το φρούτο να πέσει, ξέροντας ότι όταν πέσει, θα σου πέσει στο κεφάλι; Αυτά είναι βάσανα...

Έχει πρόβλημα ο Σαρκοζί, δε λέω. Κυκλοφορούν φήμες ότι η Κάρλα είναι έγκυος. Σου λέει, εγώ δε φτάνω εκεί πάνω ούτε με σκάλα, ποιός κερατάς ανέβηκε; Χώρια που υπάρχει πάντα η υποψία να την γκάστρωσε η Μέρκελ, οπότε ποιος ξέρει τι θα βγει. Ανατριχίλα.

Έχουν πρόβλημα κι οι ΜΑΤατζήδες, δε λέω. Ακόμα και τον τελευταίο λεγεωνάριο τον άφηναν να σκοτώνει που και που. Αυτοί δεν τολμούν να προκαλέσουν μια μικρούλα υπαραχνοειδή αιμορραγία, να τσακίσουν έναν τόσον δα μικρό αυχένα, να βουλώσουν μερικούς ασήμαντους λαιμούς με χημικά, και τους κράζουν όλοι. Πουτάνα ζωή. Δε θα σε στριμώξουν σε κάνα πεζοδρόμιο;Θα βλαστημήσεις την ώρα που γεννήθηκες.

Έχουν πρόβλημα οι Έλληνες, δε λέω. Πάνε να πετάξουν ένα γιαουρτάκι και το σκέφτονται δεύτερη φορά. Ξέρετε πόσο έχουν πάει τα γαλακτοκομικά; Θέλουν να γιουχάρουν και διστάζουν. Οι καραμέλες για τον λαιμό δεν συνταγογραφούνται πλέον. Θέλουν να κατέβουν στην πορεία και κολώνουν. Γιατί έναν καφέ, ένα σάντουιτς κι ένα μπουκαλάκι νερό θα το πάρεις, δεν θα το πάρεις; Για να μην πούμε για την φθορά στις σόλες.

Έχω πρόβλημα κι εγώ, δε λέω. Από τη μέρα που συνάντησα τον ΓΑΠ, όλο κάτι περίεργα όνειρα βλέπω. Ότι λέει μαθαίνω στα παιδιά μου ξένες γλώσσες για να την κοπανήσουμε, αλλά τα σύνορα είναι πάντα κλειστά με τοίχους. Ότι τα στέλνω στο σχολείο, αλλά εκεί δεν υπάρχει πια κανένα κτίριο. Ότι τα μαθαίνω να φτιάχνουν μολότωφ, αλλά δεν έχουμε λεφτά να αγοράσουμε πετρέλαιο. Ότι τα βγάζω βόλτα και κάθε δέκα μέτρα συναντάμε τον Στρος-Καν που τους κάνει "μπου!" και βάζουν τα κλάματα. Πρέπει να πάψω να ονειρεύομαι.

Έχει πρόβλημα και το βιβλίο της Ιστορίας, δε λέω. Και δεν εννοώ το σχολικό, ούτε την περίπτωση της Ρεπούση. Εννοώ την Ιστορία την πόρνη, με κεφαλαίο. Κι έχει πρόβλημα αυτό το βιβλίο γιατί τις γραμμές τις γράφουν όσοι κρατούν στα χέρια τους τις σφραγίδες, τις πένες και τα μελάνια. Αυτό όμως που πάντα ξεχνούν όσοι γράφουν το βιβλίο της Ιστορίας είναι το ότι τις σελίδες τις γυρνάει ο λαός.

Σαλιώστε τα δάχτυλά σας παιδιά μου.

SPAM-Ε ΠΛΑΚΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ

Τα e-mails μου έχουν αλλάξει κυριολεκτικά τη ζωή και γι' αυτό οφείλω να ευχαριστήσω θερμά όλους τους ιεραπόστολους-αποστολείς για τις σωτήριες αλλαγές που έχουν προκαλέσει στην καθημερινότητά μου. Συγκεκριμένα:

1. Σταμάτησα να καταναλώνω Coca Cola αφότου έμαθα ότι καθαρίζουν μ' αυτήν λεκέδες στις τουαλέτες. Εξάλλου δεν έχω για την ώρα τίποτα λεκέδες στο στομάχι μου.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω τρόφιμα από το ψυγείο αφού αυτά τα άτιμα τα σελοφάν περιέχουν ουσίες με την ακόρεστη τάση να σου ροκανίζουν τα σωθικά.

3. Πέταξα τον φούρνο μικροκυμάτων, δεδομένου ότι είμαι ειρηνικός τύπος και δεν επιθυμώ εκρηκτικές συσκευές στο σπίτι μου, χώρια που το παρακολουθεί εδώ και καιρό η Αντιτρομοκρατική.

4. Δεν ξανάφαγα σπιτικά ντολμαδάκια από τη θειά μου την Ξανθή, από τη στιγμή που έμαθα ότι γίνονται από ληγμένες κονσέρβες.

5. Μυρίζω λίγο άσχημα, αλλά μικρό το κακό, αφού γλίτωσα από τον καρκίνο που προκαλούν όλα ανεξαιρέτως τα αποσμητικά.

6. Αποφάσισα να κάνω τα μακριά μου μαλλιά ράστα, αφού δεν επιθυμώ σε καμιά περίπτωση να πάθω εγκεφαλίτιδα από αυτά τα ύπουλα σαμπουάν.

7. Μετακινούμαι πλέον με ποδήλατο αφού στο αμάξι μου ή στο μετρό μπορεί ανά πάσα στιγμή να με ψεκάσουν με αναισθητικό σπρέυ, με σκοπό να με ληστέψουν ή και κάτι περισσότερο που δε θέλω να το σκέφτομαι, ούτε εγώ, ούτε αυτός που θα το πράξει.

8. Σταμάτησα να απαντώ στο κινητό μου αφού το πιθανότερο είναι να μου έρθει καμιά χρέωση από τον Βερίγγειο Πορθμό, την Ουανγκουντούγκου ή από τα νησιά του Πάσχα και μετά να μη μου μείνει δραχμή να κάνω Πάσχα. Για να μη μιλήσω για τον καρκίνο του εγκεφάλου, στου οποίου τα πρόθυρα πρέπει να έφτασα πριν λίγο καιρό. Επίσης έμαθα για το ECHELON που παρακολουθεί τις κλήσεις μου, οπότε εδώ και έναν χρόνο στο σπίτι συνεννοούμαστε με σημειώματα που είναι και πιο ρομαντικά.

9. Δεν πίνω πλέον τίποτε από τενεκεδάκι αφότου πληροφορήθηκα ότι το στόμιο τους το χρησιμοποιούν όλων των ειδών τα τρωκτικά για να αφοδεύουν. Δεν έχω τίποτε με τα ποντικάκια, αλλά αυτά γιατί τα βάζουν μαζί μου;

10.Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι, ή άλλο πιο πολύτιμο όργανο, για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά. Λίγο το’ χετε να ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια και μάλιστα με τέτοιον παλιόκαιρο;

11. Κατάθεσα όλες μου τις οικονομίες στον λογαριασμό της Amy Bruce. Το κακόμοιρο το παιδί έχει εισαχθεί στο νοσοκομείο κάπου 5649 φορές. Η περίπτωσή της είναι πολύ περίπλοκη ιατρικά αφού παραμένει στάσιμη στην ηλικία των 9 ετών εδώ και 15 χρόνια.

12. Σταμάτησα να τρώω κρέας και γαλακτοκομικά από τότε που είδα τι ταϊζουν τα έρμα τα ζωντανά. Ακόμα και τα ίδια τα ζώα θα διαμαρτύρονταν αν είχαν κεφάλι για να μιλήσουν.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που μου ’χουν στείλει έπαθα κόμπλεξ από τα υπερμεγέθη πέη και η απόδοσή μου βρίσκεται στο ναδίρ. Κάθε πρωί στην τουαλέτα τον φτύνω με περιφρόνηση. Αγόρασα και έναν μεγεθυντή αλλά δεν θα τον χρησιμοποιήσω μέχρι να μάθω πώς είναι τα Volt στα κινέζικα.

14. Έγραψα τα στοιχεία μου κάπου 1762 φορές και τα έστειλα για να σώσω το φύκι Posidonea laminaria και αντίστοιχα έστειλα κάπου 4568 μηνύματα για να φιλοτιμηθούν οι ξεφτιλισμένοι οι Εγγλέζοι να επιστρέψουν τα Ελγίνεια.

15. Παρ’ όλα αυτά χρωστάω ακόμα κάπου 879 χρόνια κακής τύχης, 34 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά πάνω-κάτω 1256 φορές, ενώ λογικά πρέπει να έχω πεθάνει πάνω από 22 φορές. Το μόνο που με σώζει είναι να συνεχίσω να στέλνω chain mails, μπας και ρεφάρω.

ΥΓ. Αν δε στείλεις το πιο πάνω post στα επόμενα 3 λεπτά σε τουλάχιστον 666 άτομα θα έρθει αύριο το πρωί στις 07:42 στο σπίτι σου ένας αράπης με τη φάτσα της Μέρκελ, το πουλί του Σαρκοζί και το μουστάκι του ΓΑΠ και θα σε κάνει αγνώριστο. Σε όσους έχει ήδη αρχίσει να συμβαίνει αυτό, κατανοούν ότι δεν αστειεύομαι.

ΣΧΟΛΙΑ (ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΚΛΑΜΑΤΑ)

-Καιρό έχω να δω παπούτσι να υπερίπταται και ανησυχώ. Βέβαια αυτά που έχουν πέσει έως τώρα (πχ. στον Μπους τζούνιορ, ή στον ΓΑΠ) δεν βρήκαν στόχο. Σε αντίθεση με το ιταλικό αγαλματίδιο στον Μπερλουσκόνι. Ή πρέπει να εκπαιδευτούμε καλύτερα οι ρίπτες υποδημάτων ή αλλιώς κινδυνεύουμε να το γυρίσουμε στα μπιμπελό. Κρούω τον κώδωνα του κινδύνου.

-Έπαιρνε λέει ναρκωτικά ο Μπουτάρης. Ε, καλά, κάτι μας είπες τώρα. Έπαιρνε και ο Ομπάμα και ο Τσώρτσιλ και ο Φρόυντ και ο Λένον (με όμικρον) και ο Κέρουακ και η Τζούντυ Γκάρλαντ και ο Στήβενσον και ο Μπάροους και ο βασιλιάς Γεώργιος ο Ε’ και ο Χάξλεϋ και η Αναίς Νιν και ο Λιούις Κάρολ και η Εντιθ Πιαφ και ο Άντυ Γουόρχολ μη σου πω και ο Σέρλοκ Χολμς. Το καλό με όλους αυτούς ήταν ότι δε σκέφτηκαν ποτέ να γίνουν δήμαρχοι συμπρωτευούσης.

-Ρεκόρ ομαδικού σεξ με 500 άτομα λέει έκαναν οι Ιάπωνες. Και δε σου γεμίζουν το μάτι ρε παιδί μου… Σωστοί πάντως. Η οικονομική κρίση θέλει καλοπέραση. Και μόνο μια φτηνή καλοπέραση έχει απομείνει (εκτός από το σκάκι).

-Νέο κόμμα ο Αλαβάνος μαθαίνω. Χώρια που κάτι ψήνουν και οι Λαφαζάνης, Στρατούλης. Στράτα-στρατούλα πάει η Αριστερά. Να τα εκατοστήσει (τα κόμματα, γιατί τα χρόνια, χλομό)!

-Βρε καλώς την Ιρλανδία! Κάτσε, κάτσε! Σα στο σπίτι σου! Τι να σε τρατάρουμε; Μην αγχώνεσαι καλέ, σε λίγο θα έρθει και η Πορτογαλία. Η Ισπανία πήρε τηλέφωνο και είπε ότι θ’ αργήσει κομματάκι, αλλά στο τέλος θα είμαστε μια ωραία ατμόσφαιρα! Μέχρι και μπριτζ που παίζουμε! Με δανεικά εννοείται.

- Το πιο θερμό έτος από το 1850 κι εδώ θα είναι το φετινό. Τώρα αυτό οφείλεται στους 500 Ιάπωνες που λέγαμε, στα μέσα-έξω του ΔΝΤ ή στα διπλωματικά έγγραφα των ΗΠΑ που βγήκαν στη φόρα στο Wikileaks; Σε κάθε περίπτωση, τσόντα είναι η αιτία.

ΔΕΝ ΜΑΣ ΤΡΟΜΑΖΟΥΝ ΤΑ ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ

Τί άλλο να πω για την οικονομία και τα "Νέα Μέτρα"; Αφού τα έχουν πει άλλοι σοφότεροι πριν από μένα. Τρεις το λάδι, τρεις το ξίδι. Ένα κι ένα κάνουν δύο.

Και πριν 30 χρόνια μάλιστα...

Είναι να μην σαρκάζεις, ιδίως αν είσαι Έλληνας άντρας της χρονιάς;

ΚΑΘΕ ΜΝΗΜΟΝΙ ΚΑΙ ΚΑΗΜΟΣ

Καιρό πολύ έχω να σχολιάσω την επικαιρότητα και θα σκουριάσω. Να σερβίρω λοιπόν μερικά μεζεκλίκια να μη μου λέτε ότι σας αφήνω ατρατάριστους.

-Μη σας παραξενεύει ο τίτλος. Μεταξύ μας, αυτό δεν είναι μνημόνιο. Μνήμα-νιο είναι.

-Μη φοβάστε πάντως. Η οικονομική κρίση είναι φτιαχτή, αλλά δε θέλουν να μας καταστρέψουν και ολοσχερώς. Σκεφτείτε το ως εξής: αν είσαι κτηνοτρόφος και έχεις μια ωραία αγελάδα που μηρυκάζει αμέριμνη στο λιβάδι, τί θα την κάνεις; Θα την σφάξεις επιτόπου; Όχι βέβαια. Πιο αποδοτική θα είναι αν την αρμέγεις κάθε μέρα και την αφήσεις να σου γεννοβολήσει κιόλας. Μετά, όταν θα μείνει πετσί και κόκαλο, το ξανασκέφτεσαι. Να μην το αναλύσω τώρα το παράδειγμα, είστε έξυπνα παιδιά.

-Πάντως όταν ο κυρ-Λοβέρδος έλεγε ότι "δεν υπάρχει σάλιο" αυτό εννοούσε. Ότι δηλαδή θα την φάμε ασάλιωτη. Προειδοποίησε ο άνθρωπος.

-Τελικά κατάλαβα τι είναι η "πράσινη οικονομία". Με τα νέα οικονομικά μέτρα όλοι γύρω μου έχουν πρασινίσει από το θυμό τους. Τόσο που, μερικές φορές, νομίζω πως παίζω σε καρτούν με τα χελωνονιντζάκια.

-Τα μάθατε; Ο Ομπάμα έκανε αυστηρές δηλώσεις εναντίον των κερδοσκόπων. Πρέπει να τρομοκρατήθηκαν τόσο πολύ που κατέφυγαν όλοι μαζί στην Ελλάδα.

-Στον άλλο λαοπρόβλητο ηγέτη, τον Σαρκοζί ντε, σε επίσκεψή του σε σχολείο για να ανακοινώσει περικοπές, πέταξαν λέει ένα μπουκάλι. Ο ηγέτης όμως στάθηκε στο ύψος του. Αυτό ήταν που τον έσωσε, αφού πέρασε πολύ πάνω από το κεφάλι του.

-Τελικά δεν είναι να είσαι πρωθυπουργός σήμερα. Κάθε τρεις και λίγο σου πετάνε παπούτσια, μπουκάλια, αγαλματίδια, γιαούρτια και γενικά ό,τι τους βρίσκεται. Ίσως όμως και γι' αυτό να εφαρμόζονται αιματηρά οικονομικά μέτρα παντού. Σου λέει, ρε πούστη, θα σου τα πάρω όλα, να δω μετά τι θα έχεις να μου πετάξεις. Είναι θέμα νόμιμης αυτοάμυνας.

-Ο έτερος αγαπημένος του μπλογκ, ο Μπερλουσκόνι, χρησιμοποίησε απόσπασμα από τα ημερολόγια του Μουσολίνι για να μας πείσει ότι δεν αισθάνεται να έχει εξουσία. Στο απόσπασμα ο Μπενίτο έλεγε ότι μόνο το άλογο που καβαλάει διατάζει. Βέβαια ο Καβαλιέρε δεν μετακινείται με άλογα (όπως ο Ψωμιάδης), αλλά όλο και κάτι καβαλάει στο φτωχικό του στη Σαρδηνία.

-Μα καλά, είναι επιφώνημα (πώς αλλιώς να το πεις; τραγούδι δεν το λες...) αυτό που στείλαμε στο Γυρωβύζι; Όπα;! Χάθηκε ένα "Αχ!", ένα "Βαχ!", ένα "Αμάν-αμάν!" βρε αδερφέ, να είμαστε εντός κλίματος;

-Φυσικά και κέρδισε η Γερμανία, που θα αναλάβει τη διοργάνωση της επόμενης φιέστας. Ο θεός είναι μεγάλος. Αν μάλιστα της δώσει και το Μουντιάλ του 2014 και την Ολυμπιάδα του 2016, ένα βήμα από το ΔΝΤ θα απέχουν.

-Πάντως τη Μέρκελ τη μαύρισαν στις τελευταίες δημοσκοπήσεις. Τι διάολο; Όλες στην ελληνική παροικία τις έκαναν;

-Ο Πούτιν έμαθα ότι παραδέχτηκε πως διατέλεσε μέλος της KGB. Έτσι μου λύθηκε και η απορία γιατί οι Αμερικανοί έχουν γυρίσει τόσες ταινίες όπου οι Ρώσοι πράκτορες είναι παθολογικά βλάκες. Δεν λαθεύει το Χόλυγουντ σε τέτοια.

-Κάνω σούμα στην πρόθεση ψήφου ελληνικού γκάλοπ και μου βγάζει 40% αναποφάσιστους. Σκέφτομαι σοβαρά να κλείσω το φαρμακείο και να ανοίξω κόμμα. Είναι η μόνη μου ελπίδα να αρχίσει να με πληρώνει το κράτος.

-Κάτι μου λέει ότι οι πρώτοι που θα φάνε ξύλο δεν θα είναι πολιτικοί, θα είναι μερικοί δημοσιογράφοι. Ορισμένοι μάλιστα από αυτούς, όπως μαθαίνω εκ των έσω, απειλούνται ήδη τηλεφωνικά και ζητάνε αστυνομική προστασία. Την άλλη μέρα βέβαια θα βγουν στο γυαλί να αναρωτηθούν πού στο καλό είναι δεσμευμένοι τόσοι αστυνόμοι και πόσα δαπανάει το Κράτος γι' αυτούς. Άλλο όμως το ένα και άλλο το άλλο. Σου λέει, εμ να μ' έχεις σπεκουλαδόρο, εμ να μ' έχεις αβανταδόρο, εμ να σου κάνω το ρουφιάνο, εμ να φάω και το ξύλο της αρκούδας; Δεν το θέλει ο θεός. Δίκιο.

-Μόλις έκανα ένα τσιγάρο στο μπαλκόνι και στάθηκε αρκετό για να μου κατεβεί το πιο σύντομο ανέκδοτο: ΝΔ! Κατοχυρώνεται αυτό στο βιβλίο Γκίνες;

-Και μέσα σε όλα, ανθεί και η βιομηχανία της τσόντας. Μέχρι ποια ηλικία μπορεί κανείς να παίξει;

-Χτες έγινε και η Πορεία Ειρήνης στη μνήμη του γιατρού. Καλά, αυτός έφυγε νωρίς και τουλάχιστον βρίσκεται στη χώρα των Μακάρων. Κοιτάς όμως την επίθεση του Ισραηλινού Ναυτικού στα πλοία για την Γάζα και καταλαβαίνεις ότι η Ειρήνη βρίσκεται στα Τάρταρα. Μετά συνεχίζεις την πορεία. Έτσι είναι η κουφάλα η ζωή. Σκεβρωμένη, σκοτεινή κι αραχνιασμένη. Σαν κουφάλα δέντρου. Αλλά συνεχίζεις την πορεία. Με το πανί μπροστά στο στήθος. Τί άλλο σου απομένει;

REVANCHE ΚΟΥΙΖ-4:ΤΖΟΥΛΙΑ ΑΛΕΞΑΝΔΡΑΤΟΥ

Γιατί Τζούλια Αλεξανδράτου; θα αναρωτηθεί κανείς.

Πρώτον γιατί με τα κουίζ αυξήθηκε η επισκεψιμότητα και είπα να την αυξήσω έτι περισσότερο. Δεύτερον γιατί αν δείτε τη θέση στη σκακιέρα καλά-καλά, τσόντα έχει καταντήσει η παρτιδούλα. Ο τύπος με το κίτρινο καπελάκι δυσκολεύεται να αποφασίσει ποιον φου θα κόψει. Πάρε όποιον θέλεις μπάρμπα, τζάμπα είναι!

Στο θέμα μας τώρα, το κουίζ περιλαμβάνει τις εξής ερωτησούλες:

α)Ποιό το ευρωπαϊκό θέρετρο, στην παραλία του οποίου οι άνθρωποι πάνε με μια σκακιέρα υπό μάλης;

β)Αναγνωρίζετε κάποιον ισχυρό GM ανάμεσα στους παραθεριστές-σκακιστές;

γ)Τι περιμένει για να εγκαταλείψει ο λευκός;

Και για να σιγουριά, μία ακόμη φορά:Τζούλια Αλεξανδράτου!

REVANCHE ΚΟΥΙΖ -3

Εκμεταλλευόμενος την διήμερη απουσία της γυναίκας μου προχωρώ γρήγορα- γρήγορα στο τρίτο μας κουίζ. Οι λόγοι της βιασύνης ευνόητοι.

Το εικονιζόμενο χερουβείμ έχει ύψος 1.79, και οι κρίσιμες αναλογίες της είναι 86-61-86 Ωσαννά εν τοις υψίστοις, με λίγα λόγια. Όταν έπεσε το Τείχος του Βερολίνου ήταν 11 χρονών και βρισκόταν στα ανατολικά του. (Ορίστε ρε, δίνω και στοιχεία να μην κλαίγεσαι).

Δεδομένου ότι βιοπορίζεται -πολύ σοφά- από το σώμα της και δεδομένου ότι εδώ μιλάμε για ζατρίκιο, ποια η αμυδρή σχέση της με το άθλημα; Ζητάω φυσικά και το όνομα και, αν γίνεται, διεύθυνση και τηλέφωνο.

Έχετε προθεσμία δύο μέρες (για ευνόητους λόγους)...

ΣΚΟΡΠΙΑ ΞΑΝΑ

Αναρτώ αραιά, το ξέρω. Τί να κάνω ο άνθρωπος, πολλές οι υποχρεώσεις. Χώρια που έχω και φιλικά μπλογκ στα οποία αρθρογραφώ. Θα προσπαθήσω τουλάχιστον την Άνοιξη να ρεφάρω. Επιστρέφω με κάτι λίγα σκόρπια σχόλια της επικαιρότητας που κατεβάζει η γκλάβα μου στις πιο ακατάλληλες στιγμές και καλό είναι να τα γράφω γιατί αλλιώς ψοφάνε.

1. Τόσον καιρό ακούγαμε μέτρα και πάλι μέτρα. Τα πήρε επιτέλους τα μέτρα ο πρωθυπουργός. Για την ακρίβεια μας πήρε τα μέτρα. Ζωή σε λόγου σας.

2. Ο Αντώνης βέβαια δε διαφωνεί με το πήδημα. Στη στάση έχει κάποιες ενστάσεις.

3. Στο φιλικό ιστολόγιο του Ν.Σαραντάκου έγραφα χτες για το θέμα της φαρμακευτικής δαπάνης και ότι υπάρχουν λύσεις αλλά η μαγική λέξη είναι πολιτική βούληση. Μια σχολιάστρια μου είπε ότι σε αυτή την περίπτωση δε θέλουμε κυβέρνηση αλλά τον Χουντίνι. Εγώ επιμένω. Με τις προθέσεις που έχει ετούτη η κυβέρνηση, μια χαρά θα ήταν και ο Μάικ Λαμάρ.

4.Τί είπε ρε παιδιά ο τύπος που ήρθε από το κρύο, ο Όλι Ρεν ντε; Καλό κουράγιο; Και δε βρέθηκε ένας χριστιανός να του απαντήσει καλά κρασά;

5. Έχει τρελαθεί όλος ο κόσμος να μαζεύει και να φυλάει αποδείξεις λιανικής. Όταν γίνουν οι φορολογικές δηλώσεις με το καλό (ή μάλλον με το κακό) , θα στενάξουν οι υπηρεσίες καθαριότητας.

6. Σάλος με το εξώφυλλο του γερμανικού Focus με τον υψωμένο μέσο της Αφροδίτης της Μήλου. Έγραψα την άποψή μου, το όλο θέμα είναι για γέλια. Το άρθρο είναι υπεραπλουστευτικό και σε μερικά σημεία εμπαθές, ενώ το χιούμορ του ελέγχεται για τη χαμηλή του θερμοκρασία. Όχι όμως ότι είμαστε κι ο περιούσιος λαός, ο άμωμος και αμόλυντος. Όπως και άλλα κράτη, έχουμε κι εμείς έως ενός σημείου λερωμένη τη φωλιά μας. Πάντως το εξώφυλλο υποτίθεται ότι δείχνει την Αφροδίτη να χειρονομεί κοροϊδευτικά, όχι εναντίον της Ελλάδας, αλλά εναντίον των "πολιτισμένων Βορειοευρωπαίων". Να σας πω τη μαύρη αλήθεια, τώρα που το σκέφτομαι καθόλου δε διαφωνώ με την αφροδίσια χειρονομία.

7. Μ' αυτά και μ' αυτά θυμηθήκαμε και τις κατοχικές αποζημιώσεις. Δε με χαλάνε, αλλά πιο πιθανό νομίζω είναι να πάρουμε χρήματα από τον Αχμαντινετζάντ για την εκστρατεία του Μαρδόνιου, παρά από τη Μέρκελ. Τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα, εμείς είχαμε Ιταλούς στο Μεγανήσι. Αχά!

8. Ο Ομπάμα θέλει να περάσει νομοσχέδιο για την υγειονομική κάλυψη των ασθενέστερων στρωμάτων. Δεν το ψηφίζουν ούτε οι δικοί του. Ο δε αμερικανικός πληθυσμός αντιδρά σε ποσοστό άνω του 50%. Γιατί δε δοκιμάζει να τους προτείνει κανέναν πόλεμο να έχει σύμπνοια;

9. Απέκλεισε ο Παναθηναϊκός τη Ρόμα και ο ΑΝΤ θυμήθηκε τη Βέμπο. Άντε ν' αποκλείσει και τους Βέλγους και ν' ακούσω το "Στ' άρματα-στ' άρματα εμπρός στον αγώνα!"

10. Από το προεδρείο της Βουλής έκαναν το λάθος να δώσουν το λόγο στον Άδωνη, χωρίς να χρησιμοποιήσουν τη δέουσα γενική κατά την εκφορά του λόγου. "Το σωστό θα ήταν: του Σπυρίδωνος Αδώνιδος Γεωργιάδου!", παρατήρησε με ανωτερότητα ο Ελλαδέμπορος. Είναι σεμνός. Εγώ θα πρότεινα κάτι πιο μεγαλεπήβολο αντάξιο του αναστήματός του. Για παράδειγμα, "του Σπυρίδωνος Αδώνιδος Γεωργιάδου, ανδρός σοφού τε και κραταιού, αόκνου πολέμιου των απανταχού βαρβάρων και στεντορείως φωνασκούντος προς άπαντας υπέρ πίστεως και πατρίδος, άλλως καλούμενου και βουμβούκου".

11. Δεν κατάλαβα, με τον Καραθανασόπυλο να εμφανίζεται ως απολογητής του σταλινισμού και τη Λιάνα ως σκοπιανοφάγο θα δημιουργηθεί το λαϊκό μέτωπο; Ούτε μέχρι το λαϊκό φρύδι δε θα φτάσουμε, σύντροφοι.

12. Τώρα θα μου πείτε γιατί δε γράφω τίποτα για τον ΣΥΡΙΖΑ. Για ποιόν ΣΥΡΙΖΑ απ' όλους; θα ρωτήσω ο άθλιος...

13. Ένα γιγάντιο παγόβουνο, ανάλογο με το Λουξεμβούργο σε μέγεθος, αποκολλήθηκε από το Βόρειο Πόλο. Όχι ρε γαμώτο, ήταν ανάγκη να συμβεί τώρα που συγκρίναμε την οικονομία μας με τον Τιτανικό;

14. Και μέσα σ' όλο αυτό το αντιγερμανικό μένος να πρέπει να γράψω και εργασία για τη μετάβαση από την υποκειμενική/ατομική ηθική/ηθικότητα (Moralitat) του Καντ στην αντικειμενική ηθική (Sittlichkeit) του Χέγκελ. Αυτή η ουσιαστικότητα του αντικειμενικού πνεύματος είναι που μου τσακίζει το ηθικό.

ΚΑΖΑΜΙΑΣ 2010

Με τόσους μένταλιστ τριγύρω μας, δεν μπορεί λέω, όλο και κάτι από ικανότητα πρόβλεψης θα μας μείνει στο τέλος. Συγκεντρώνομαι λοιπόν... συγκεντρώνομαι...συγκεντρώνομαι και μπίνγκο!

Κυρίες και κύριοι, σας παρουσιάζω τις σημαντικότερες στιγμές του χρόνου που μόλις μπήκε (απρόσκλητος), όπως μου έρχονται οραματικά από την δέκατη τέταρτη (τουλάχιστον) διάσταση.

ΓΕΝΑΡΗΣ:

Τεράστια κοιτάσματα πετρελαίου εντοπίζονται στην Αρκτική. Σε έκτακτη σύσκεψη των

G-20 αποφασίζεται η επίσπευση του φαινομένου του θερμοκηπίου ώστε να ανέβει η θερμοκρασία της Γης κατά 10 β. Κελσίου και να λιώσουν μιαν ώρα αρχύτερα οι καταραμένοι πάγοι.

ΦΛΕΒΑΡΗΣ:

Το "ελληνικό θαύμα" γίνεται πρώτη είδηση στο CNN, αφού το οικονομικό επιτελείο εξαλείφει οριστικά τη φοροδιαφυγή, εξαφανίζει το έλλειμμα, η χώρα τρέχει με ρυθμό ανάπτυξης 93% και η ανεργία μηδενίζεται, αφού όλοι οι νέοι βρίσκουν δουλειά στα λογιστικά γραφεία για να καταμετρούν αποδείξεις λιανικής που φτάνουν σ' αυτά με τριαξονικά φορτηγά.

ΜΑΡΤΗΣ:

Η Διευθύντρια του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας, Μάργκαρετ Τσαν, πεθαίνει από το φονικό ιό Η1-Ν1, αφού είχε αποφύγει να κάνει το εμβόλιο.

ΑΠΡΙΛΗΣ:

Οι Αφρικανικές χώρες συσπειρώνονται σε Ομοσπονδία, κρατικοποιούν τον εθνικό τους πλούτο, παράγουν πυρηνική ενέργεια και αναπτύσσουν φαρμακευτική βιομηχανία. Η τελευταία εξάγει εμβόλια στην Ευρώπη για την κάλυψη των εκεί σοβαρών ελλείψεων. Στη Μαύρη Ήπειρο εντούτοις ανθεί το παραεμπόριο CD, κυρίως από Έλληνες μετανάστες.

ΜΑΗΣ:

Ομάδα επιστημόνων του Χάρβαρντ, υπό την καθοδήγηση του Δρ. Τζέκυλ, καταρρίπτει πειστικά τη "θεωρία της σχετικότητας". Διατυπώνει στη θέση της τη "θεωρία της ασχετοσύνης", σύμφωνα με την οποία τη βγάζουμε δεν τη βγάζουμε τη δεκαετία.

ΙΟΥΝΗΣ:

Η εθνική ομάδα ποδοσφαίρου της Ελλάδας κερδίζει στον τελικό του Μουντιάλ τη Βραζιλία με 4-2 και κατακτά το "Ζιλ Ριμέ". Πολλοί Έλληνες μπαίνουν στις λίστες του Forbes, αφού είχαν προβλέψει το ακριβές αποτέλεσμα στο στοίχημα. Οι παγκόσμιες πολυεθνικές του τζόγου οδηγούνται η μία μετά την άλλη στην καταστροφή.

ΙΟΥΛΗΣ:

Τα παγόβουνα που λιώνουν συνεχώς, κατά ανεξήγητο τρόπο, κατευθύνονται όλα προς την Κοπεγχάγη. Η πόλη εκκενώνεται και η LEGO βαράει φαλιμέντο. Οι διαπραγματεύσεις για την εξαγορά της από τον Μπερλουσκόνι ναυαγούν άδοξα όταν ο Καβαλιέρε μένει "φυτό" από ρέπλικα του Κολοσαίου που του εκσφενδονίζει ένα από τα μοντέλα στη βίλα της Σαρδηνίας.

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ:

Η βαθιά κρίση που εξακολουθεί να μαίνεται στην Ευρώπη δημιουργεί ένα κύμα οικονομικών μεταναστών προς την Κίνα και τα Αραβικά Εμιράτα. Δυστυχώς, οι αλλοδαποί Ευρωπαίοι έχουν να αντιμετωπίσουν εκτός από την πείνα και τον ξεριζωμό, την κρατική βία και τον ρατσισμό. Ο πρόεδρος του Ο.Η.Ε., ανίκανος να δώσει λύση, αυτοκτονεί για λόγους ευθιξίας.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ:

Η Π.Γ.Δ.Μ. μετονομάζεται σε Δημοκρατία του Σλαβομεγανησίου, αφήνοντας και τις δύο πλευρές ικανοποιημένες και τερματίζοντας το χρόνιο πρόβλημα της ονομασίας. Οι Ισραηλινοί λύνουν οριστικά το Παλαιστινιακό πρόβλημα: ρίχνουν ατομική βόμβα στη Λωρίδα της Γάζας.

ΟΚΤΩΒΡΗΣ:

Ο Ομπάμα και ο Αχμαντινετζάντ μοιράζονται το νόμπελ Ειρήνης. Με ήσυχη συνείδηση οι δύο ελπιδοφόροι ηγέτες ξεκινούν χωρίς καθυστέρηση τις πολεμικές ετοιμασίες.

ΝΟΕΜΒΡΗΣ:

Ανακαλύπτεται πλανήτης σε ηλιακό σύστημα, με τεράστιες εκτάσεις νερού και πλούσια βλάστηση. Για καλή του τύχη απέχει 300 έτη φωτός.

ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ:

Σε διεθνές συνέδριο ανακοινώνεται από έγκριτους αρχαιολόγους, ανθρωπολόγους, αστρονόμους και ιστορικούς ότι το περίφημο εσχατολογικό ημερολόγιο των Μάγια που προβλέπει το τέλος του κόσμου το 2012, κάνει ένα τραγικό λάθος : η καταστροφή θα έλθει ένα χρόνο νωρίτερα.

Ευτυχισμένο το 2011!

ΚΟΠΕΓΧΑΓΗ ΚΑΙ ΑΗΔΙΕΣ...

Άκου τι λέει εδώ! Μόνο δύο χώρες, οι Η.Π.Α. και η Κίνα παράγουν το 42% των αερίων του θερμοκηπίου παγκοσμίως! Έτσι εξηγείται γιατί έπαιζαν τις κουμπάρες στην Κοπεγχάγη...



Χμμμ...Δηλαδή, αν με μια κίνηση εξαφανίσω ολάκερη τη βιομηχανία -μαζί με τους βιομήχανους- αυτών των δύο χωρών, θα έχω σώσει κατά το ήμιση τον πλανήτη;

Ουάου! Έτσι μου φαίνεται...
Δε μας λες όμως πώς θα κάνεις κάτι τέτοιο, μικρή;

Χε!χε! Γιατί νομίζεις ότι φύλαξα τόσον καιρό την ευχή μου προς τον Άϊ-Βασίλη;

ΒΡΕΦΙΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ

-Γιατί δεν ξεμπουκάρουμε να τελειώνουμε;

-Για να μη μας βάλει ο Μπερλουσκόνι στο ψηφοδέλτιό του.

ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΘΕΟΥ, ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ' ΝΑΙ.

Η NASA όπως είναι γνωστό τραβάει φοβερές φωτογραφίες. Η ακόλουθη, τραβηγμένη από το Ραδιοτηλεσκόπιο CHANDRA, δείχνει ένα πάλσαρ και συγκεκριμένα το PSR B1509-58 (ή B1509 όπως θα το φωνάζαμε με το χαϊδευτικό του). Ένα πάλσαρ δεν είναι παρά ένα ταχύτατα περιστρεφόμενο αστέρι, ένας περιστρεφόμενος πολύχρωμος δερβίσης των ουρανών, που φτύνει ραδιοκύματα και ενέργεια γύρω του. Από κει προκύπτει και το όνομά του: PULSating stAR.

Ο συγκεκριμένος φίλος, ο B1509 ντε, είναι μόνο 1,700 ετών και απέχει μόλις 17,000 έτη φωτός. Να σημειωθεί ότι ένα πάλσαρ είναι αποτέλεσμα ενός άστρου που έχει καταρρεύσει λόγω έλλειψης ενέργειας (έχουν κι αλλού πετρελαϊκή κρίση, μη νομίζετε). Το μαγνητικό πεδίο στην επιφάνειά του (ιδίως στο μπλε τμήμα που είναι το πιο ενεργό) είναι 15 τρισεκατομμύρια φορές μεγαλύτερο από αυτό της Γης, χρίζοντας το B1509 μια από τις μεγαλύτερες γεννήτριες του γαλαξία μας. Μη δοκιμάσετε να πλησιάσετε το ραδιόφωνό σας, θα το κλαίτε.

Το θέμα μας είναι πως κάποιοι έσπευσαν να πουν ότι η συγκεκριμένη φωτό αναπαριστά το χέρι του Θεού που κινείται προς το κόκκινο φως! Αν το καλοκοιτάξετε, διαπιστώνετε ιδίοις όμμασι...πόσο χιούμορ έχουν κάποιοι.

Για να μην τους το χαλάσω βέβαια, μέρες που'ναι, να δεχτώ πως πρόκειται για το δεξί χέρι του Θεού.

Γιατί το αριστερό είναι αυτό:

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΛΥΣΗΣ, ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΑΤΤΙΚΗΣ

Διοργανώθηκε χτες με επιτυχία το 60 Πρωτάθλημα Λύσης Σκακιστικών Προβλημάτων Αττικής. Αυτή τη φορά εμάς τους λύτες στέγασε ο φιλόξενος Σ.Ο.Αμπελοκήπων , όπου ο πιο διάσημος παγκοσμίως γείτονας δεν εμφανίστηκε αυτή τη φορά. Αντίθετα εμφανίστηκαν όλοι σχεδόν οι λύτες της Αθήνας κι ή αφεντιά μου φυσικά (που δεν είμαι Αθηναίος, μα ανήκω σε σύλλογο της Αττικής). Τα προβλήματα και τα οργανωτικά ζητήματα επιμελήθηκε για πρώτη φορά και με ιδιαίτερη επιτυχία (μας ξέσκισε, δηλαδή) ο Γιάννης Γαρουφαλίδης. Τα προβλήματα όσοι ενδιαφέρονται θα τα βρουν στο εξαιρετικό μπλογκ Καλλιτεχνικο Σκάκι του Μανώλη Μανωλά.

Τα προβλήματα είχαν ικανό βαθμό δυσκολίας ώστε ο νικητής να περιοριστεί στο ισχνό 58%! Και νικητής δεν ήταν άλλος από τον περσινό, το Νίκο Μενδρινό με 17,5 β. Δεύτερος ο Χάρης Φουγιαξής με 15β. που ισοβάθμησε αλλά ήταν πιο γρήγορος από τον τρίτο χαζομπαμπά Δημήτρη Σκυριανόγλου. Αδικημένος της υπόθεσης ο Ανδρέας Παπασταυρόπουλος που έπιασε 19β. αλλά του αφαιρέθηκαν 5, από ένα χαζό και απρόσεκτο τυπογραφικό λάθος, στο οποίο οι διαιτητές εξάντλησαν την αυστηρότητά τους. Εγώ περιορίστηκα στους ντροπιαστικούς 10β, χάνοντας ευκαιρία για υψηλή κατάταξη, αφού μου καταβρόχθισε όλο το χρόνο το τριάρι,στο οποίο είχα βρει το κλειδί και δύο βαριάντες αλλά δεν μπορούσα να δω την εύκολη απειλή και στο τέλος δεν έγραψα και τίποτε. Την πάτησα σαν αρχάριος και καλά να πάθω!

Σκάνδαλο αποτελεί η έκτη θέση του θεατρίνου Ελισσαίου Βλάχου, ο οποίος σημειωτέον, αρνήθηκε να δώσει δείγμα ούρων για εξέταση, σε αντίθεση με άλλον συμμετέχοντα που δε βαρέθηκε να κατουράει κάθε τρία λεπτά.

Μετά ακολούθησε η γνωστή ταβέρνα, όπου έπνιξα για μια ακόμα φορά τον πόνο μου στο κρασί.

Υ.Γ.1 Κάπως έτσι μοιάζουν οι περισσότεροι μετά τους διαγωνισμούς λύσης.

Υ.Γ2. Το αιφνίδιο νιαούρισμα του Γάτου "Καλοπροαίρετος!" έμεινε για μια ακόμα φορά αναπάντητο...

ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ -ΑΡΚΤΙΚΟ ΝΤΕΛΙΡΙΟ

Δεν τον προλαβαίνουμε τον θαλάσσιο ελέφαντα Παγκάλ. Διαβάστε τι δήλωσε σήμερα σε συνέντευξη που έδωσε στην "Κυριακάτικη των Πάγων":

# "...ευτυχώς που ηττήθηκε το Πιγκουινιστικό Κόμμα στον Εμφύλιο".

# "Το ΚΚ Πιγκουίνων διοικείται από μια ομάδα ανθρώπων με ολοκληρωτική νοοτροπία".

# "Τα κείμενά τους, ρητά λένε ότι η προοπτική του ΚΚΠιγκουίνων είναι η ανατροπή του υπάρχοντος πολιτικού και κοινωνικού συστήματος. Επειδή, λοιπόν, εγώ θεωρώ ότι το υπάρχον σύστημα είναι η δημοκρατία, πιστεύω ότι το κόμμα αυτό κινείται στα όρια της νομιμότητας"

# "Αυτά δεν γίνονται. Βρίσκονται στην αγριεμένη φαντασία νεαρών με εξάψεις, όπως είναι ο κ. Τσίπρ. Ή, ακόμη χειρότερα, στη φαντασία ανθρώπων που ποτέ δεν ωρίμασαν πνευματικά και πολιτικά, όπως είναι ο κ. Αλαβάν".

# "Το άσυλο έχει καταργηθεί από τους τρομοκράτες και τους αλήτες της άκρας αριστεράς με την υποστήριξη των πολιτικών νεολαιών του ΚΚΠιγκ. και του ΣΥΝΠιγκ"

# "Στην Ελλάδα υπάρχουν θύλακοι όπου το πολίτευμα δεν λειτουργεί. Κι αυτό γίνεται με την υποστήριξη δύο κοινοβουλευτικών κομμάτων, του ΣΥΝΠιγκ και του ΚΚΠιγκ. Είναι απαράδεκτο και θα οδηγήσει σε πολύ επικίνδυνες εξελίξεις. Αν η κυβέρνηση δεν εφαρμόσει το νόμο, τότε θα εφαρμόσουν το νόμο αυτοδικώντας οι πολίτες".

# "Με τους λαθρομετανάστες έχεις δύο δρόμους: ή κάνεις την Αρκτική παράδεισο υποδοχής των λαθρομεταναστών, με κίνδυνο να βρεθείς με 5-10 εκατομμύρια, ή κάνεις κάτι για να σταματήσει".
* (Δημοσιογρ.) Απέλαση;
# " Δεν υπάρχει άλλη μέθοδος από την επαναπροώθησή τους στη χώρα εκκίνησής τους. Η συντήρηση του φαινομένου νοθεύει όλες τις πλευρές της κοινωνίας. Ευθυγραμμίζονται οι μισθοί με αυτούς που παίρνουν οι λαθρομετανάστες, γυρνάνε από δω κι από κει, πολιτιστικά αποτελούν ένα βάρος και αρχίζει να περνάει το εμπόριο ναρκωτικών".

Όλα αυτά βέβαια θυμίζουν αρκετά τα γρυλίσματα του Λύκου της Τούνδρας και τις υλακές των ομοίων του. Λέτε να είναι τυχαίο; Δε μας το ξεκαθάρισε κι ο θαλάσσιος αρχιελέφαντας με το μουστάκι, Παπαγάμα. Κάνει ωστόσο πολύ κρύο εκεί στην Αρκτική και μόνο τα παχύδερμα επιβιώνουν. Να, όπως ο Παγκάλ ας πούμε, που διακρίνεται στη φωτό να μασουλάει μερικούς αλλοδαπούς ιχθείς, αδημονώντας να επιστρέψει στον υπουργικό του θώκο και να κάνει τα λόγια πράξη.

ΑΡΚΤΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Μια φορά κι έναν καιρό, στη μακρινή και παγωμένη Αρκτική, ζούσε ένας γιγάντιος θαλάσσιος ελέφαντας που ονομαζόταν Παγκάλ. Μη φανταστείτε βέβαια πως ήταν ο μοναδικός του είδους του. Κοντά του ζούσαν και άλλοι όμοιοί του, με μόνη διαφορά ότι κανείς απ’ αυτούς δεν έφτανε σε μέγεθος ή σε ποσότητα λίπους τον Παγκάλ. Μπορούσε να υπερηφανεύεται πως ξεπερνούσε σε χοντράδα (και λόγω αυτού του πλεονεκτήματος και σε ιταμότητα) κι αυτόν τον ίδιο τον Μπένι, δεύτερο στην ιεραρχία ανάμεσα στους θαλάσσιους ελέφαντες.


Εντούτοις τα πράγματα δεν πήγαιναν και τόσο καλά για την φατρία των θαλάσσιων ελεφάντων, κι αυτό διότι για αρκετά χρόνια είχαν χάσει την διακυβέρνηση της Αρκτικής από τη λαομίσητη λευκή αρκούδα Καραμάν.
Ο Καραμάν και τα αρκουδάκια του ήταν αυτά που έκαναν πια κουμάντο στη χώρα των αιώνιων πάγων. Όχι βέβαια πως ο Καραμάν και η κουστωδία του είχαν να χωρίσουν και πολλά πράγματα με τους θαλάσσιους ελέφαντες, αλλά ήταν θέμα γοήτρου και , όπως και να το κάνουμε, ο κυβερνήτης ασκούσε πλήρη έλεγχο σε όλες τις τρύπες στον πάγο. Επιπρόσθετα ήταν αυτός που έβαζε τους κανόνες, αν και αυτό στηριζόταν σε μια πλειοψηφία στη Δούμα των Πάγων πιο εύθραυστη κι από τους ίδιους τους πάγους το καλοκαίρι.









Ο Παγκάλ και η παρέα του ζήλευαν πολύ τον Καραμάν και συχνά νοσταλγούσαν τις παλιές καλές εποχές που ήταν οι ίδιοι απόλυτοι άρχοντες της Αρκτικής. Τότε που μπορούσαν να ξαπλώνουν με ραχάτι στον ήλιο, σε κοπάδια εκατοντάδων κρατικοδίαιτων τεμπέληδων ή που μπορούσαν να γεμίζουν τις απύθμενες κοιλιές τους καταναλώνοντας περισσότερα ψάρια απ’ όσα μπορούσαν να παράγουν. Όμως ο Θεός αγαπάει τον κλέφτη, μα αγαπάει και τον λωποδύτη.




Με τον καιρό να κυλάει αλλόκοσμα στην εσχατιά εκείνη του κόσμου, ξεχάστηκαν από τα λευκά ζώα κάποιες οικονομικές ατασθαλίες που είχαν στοιχίσει στους θαλάσσιους ελέφαντες το θρόνο. Κι όσες δεν ξεχάστηκαν, τις σκέπασε η αντάρα από τις πιο πρόσφατες ματσαράγκες στις οποίες είχαν περιπέσει τα αρκουδάκια.


Αν σε αυτό προστεθεί και η εσωτερική διαμάχη στις αρκούδες μεταξύ του Καραμάν και της Ντορ, εύκολα εξηγείται ο αναβρασμός που ξέσπασε στον Αρκτικό Κύκλο και οι ψίθυροι για εκλογές που έκαναν τους θαλάσσιους ελέφαντες να τρίβουν τα γλιστερά πτερύγιά τους με πρόδηλη ικανοποίηση.




















Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι βέβαια δεν ήταν άλλη από τη φερόμενη ως δήλωση της Αυτού Εξοχότητος του Καραμάν, ότι δηλαδή κουράστηκε, γεγονός που υπερτονίστηκε και από τα οπτικά μέσα. Μάταια τα αρκουδάκια προσπαθούσαν τότε να αναστηλώσουν το προφίλ του ηγεμόνα τους.

Μάταια και ο λύκος της τούνδρας (που άκουγε στο αλλόκοτο για ζώο όνομα Γεώργιος Αδωνιάδης και που ισχυριζόταν ότι η γενιά του κρατούσε από τον Λύκειο Απόλλωνα), έτεινε πόδι βοηθείας με αντάλλαγμα μια θέση για τη γυναίκα του στο επόμενο ντοκιμαντέρ που θα γυριζόταν στην περιοχή.









Τίποτε δε φαινόταν να μπορεί να σώσει τις λευκές αρκούδες. Η ώρα των θαλάσσιων ελεφάντων πλησίαζε. Υπήρχε μόνο ένα μικρό προβληματάκι. Οι πιγκουΐνοι.



Οι πολυάριθμοι πιγκουΐνοι αποτελούσαν το εργατικό δυναμικό και το κύριο σώμα των φορολογούμενων στην Λευκή Ήπειρο. Ήταν προσηλωμένοι στο καθήκον τους, εργατικοί, καταναλωτικοί, και μαθημένοι στην λιτότητα. Έκαναν βέβαια κι αυτοί τις μικροαπατεωνιές τους, ένα λάδωμα εδώ, ένα φακελάκι εκεί, μια παρανομία παρακάτω, αλλά δε βαριέστε, τέτοια πράγματα συμβαίνουν ακόμα και στα θερμά κλίματα του Νότου. Τα συμπαθή κατά τα άλλα ζωντανά όμως είχαν ένα κακό ελάττωμα. Τους άρεσε να σκαλίζουν δύο πράγματα: τον πάγο και την πολιτική ζωή, συνήθεια που με τη χρόνια εξάσκηση κατάντησε βραχνάς για τα μεγαλόσωμα θηλαστικά αφού έπρεπε να δίνουν διαρκώς απαντήσεις και εν ολίγοις να λογοδοτούν στις μάζες των πιγκουίνων.


Ας επιστρέψουμε τώρα στον κεντρικό μας ήρωα, τον Παγκάλ. Βλέποντας οι θαλάσσιοι ελέφαντες την εξουσία να τους σιμώνει μα να μην τους φτάνει λόγω των προσκομμάτων που της έβαζαν οι κόκκινοι πιγκουίνοι, γνωστοί και ως πιγκουινιστές, ζήτησαν από τον Παγκάλ να αναλάβει μια εκστρατεία εναντίον των ηγετών τους με όποιο μέσο έκρινε προσφορότερο αυτό το έμπειρο παχύδερμο. Ο Παγκάλ, που δεν ήταν δα και η πρώτη φορά που θα επιτίθετο σε πιγκουινιστές, στο άκουσμα μιας τέτοιας καμπάνιας, μισόκλεισε τα μάτια και έγλειψε τα λαδωμένα από ιχθυέλαιο μουστάκια του με μια έκφραση ηδονής.



Αφού κατέστρωσε το σχέδιό του, κατόπιν έσυρε το θεόρατο κορμί του από παγόβουνο σε παγόβουνο και άρχισε να διαλαλεί σε όλα τα ζωντανά των πάγων την αήθη επίθεση που είχε δεχτεί από τους εκπροσώπους των κόκκινων πιγκουίνων, που σκόπευαν τάχα να προβούν σε εκκαθαρίσεις. Φυσικά, αυτό ήταν ένα μικρό ψεματάκι, αλλά τα ζώα της αρκτικής ζώνης τρέφονται με βρύα, λειχήνες και άλλα κουτόχορτα, όπως θα θυμάστε και από την πατριδογνωσία ή το "εμείς κι ο κόσμος".














Θύμισε ακόμα σε όποιον είχε τη διάθεση να ακούσει (αν και εδώ που τα λέμε ο στεντόρειος βρυχηθμός του έφτασε και σε αυτούς που δεν είχαν καμιά απολύτως διάθεση να τον ακούσουν), πως ελάχιστα χρόνια είχαν περάσει από τότε που οι πιγκουινιστές κατείχαν επικίνδυνα όπλα –και που με τη συνθήκη της Βαρκιζλάνδης τους τα είχαν πάρει ευτυχώς οι θαλάσσιοι ελέφαντες και οι αρκούδες!- και πως οι επικίνδυνοι αυτοί κουκουλοφόροι δεν ήθελαν και πολύ να ξαναβγούν στα παγόβουνα ή να αρχίσουν να στέλνουν εξορία στον Ισημερινό δημοκρατικούς πολίτες της Αρκτικής σαν κι ελόγου του και ίσως να φυλακίζουν, ακόμα και να βασανίζουν, ανυποψίαστους και αθώους επιχειρηματίες διαγουμίζοντας τις περιουσίες τους και διασαλεύοντας την έννομη τάξη.


Ίσως και να μην τον πίστευε κανείς τον Παγκάλ, αφού ήταν πασίγνωστος στην Αρκτική για τις υπερβολές του, μα αυτή τη φορά τον βοήθησε μια αρκούδα να μοντάρει μια φωτογραφία με υποτιθέμενους βανδαλισμούς των πιγκουινιστών, ώστε τελικά να καταφέρει να στρέψει την κοινή γνώμη εναντίον τους.











Από την άλλη, οι κόκκινοι πιγκουίνοι και η αρχηγίνα τους Παπάρ , που έτειναν να περιοριστούν σε πολύ μικρά ποσοστά πάγου, αγρόν αγόραζαν. Και που να βρεις αγρό σε κείνους τους αφιλόξενους τόπους…













Εστίαζαν την προσοχή τους στην Οικολογική Κρίση που είχε χτυπήσει τη Λευκή Ήπειρο, κάνοντας τους πάγους να λιώνουν, τη στάθμη των υδάτων να ανεβαίνει και γενικά το Οικολογικό Σύστημα να καταρρέει και επιχαίρονταν γιατί δικαιωνόταν επιτέλους η μακραίωνη ρητορική τους. Αρχικά λοιπόν αδιαφόρησαν για τους συκοφαντικούς αλαλαγμούς του παχύδερμου και το άφησαν να αλωνίζει σέρνοντας αλαζονικά την ασήκωτη κοιλιά του. Δε φάνηκαν να συγκινούνται ούτε και όταν άκουσαν τον Παγκάλ να ακονίζει τους αιχμηρούς του χαυλιόδοντες, έτοιμος να περάσει στο δεύτερο μέρος του σχεδίου του. Ένα δεύτερο μέρος που δεν άργησε να υλοποιηθεί.


Μια από τις επόμενες μέρες ο Παγκάλ και μερικά ακόμα πρωτοπαλίκαρα των θαλάσσιων ελεφάντων, έχοντας κατασκευάσει ένα κλίμα εχθότητας, μπόρεσαν να κάνουν πράξη τον υποτιθέμενο διχασμό. Αφού στρίμωξαν σε μια παγωμένη νησίδα μερικούς ανυπεράσπιστους πιγκουινιστές και αφού τους προπηλάκισαν για αρκετή ώρα, κάποιος απ’ τους θαλάσσιους ελέφαντες τους επιτέθηκε. Επικράτησε πανδαιμόνιο και γρονθοκλωτσοπατινάδα ώσπου δυο σκληρά δόντια ελέφαντα χώθηκαν με δύναμη στις σάρκες ενός πιγκουίνου. Το αίμα του ανάβλυσε πηχτό και έβαψε κόκκινο τον πάγο. Επικράτησε ένα μικρό κλάσμα σιγής. Μετά, λες και η θέα ή η μυρωδιά του αίματος ξύπνησε κάποια αρχέγονα αντανακλαστικά, που έμεναν χιλιετηρίδες ναρκωμένα στη θερμοκρασία του απόλυτου μηδενός, οι θαλάσσιοι ελέφαντες χίμηξαν μανιασμένοι στους κόκκινους πιγκουίνους που μικρή μόνο αντίσταση πρόλαβαν να προβάλουν. Ο Παγκάλ, είτε από υπερβολικό ζήλο, είτε επειδή γι’ αυτόν φαί να’ ταν κι ό, τι να’ ταν , ξέκανε τους περισσότερους εχθρούς, κάποιους μάλιστα με παραδειγματικό αποκεφαλισμό.

Κάμποσο καιρό μετά, έχοντας εκκαθαρίσει το σύνολο των πιγκουινιστών, κατέθεσε πρόταση στους νέους αρχηγούς των ισχυρών φατριών (ο Μπένι για τους ελέφαντες και η Ντορ για τις αρκούδες είχαν αναλάβει πια τα ηνία) να σταματήσουν τις επιδερμικές έριδες και να συνεργαστούν επί της ουσίας για το καλό της Αρκτικής, την προκοπή, την πρόοδο και την ανάπτυξη του βασανισμένου εκείνου τόπου για τον οποίο και ο ίδιος είχε χύσει ποταμούς ιδρώτα (λιπαρού) και αίματος (πιγκουίνων).

Δεν γνωρίζουμε αν είναι αλήθεια, αλλά ακούσαμε πως τελικά του έφτιαξαν τον ανδριάντα που αρμόζει σε κάθε μεγάλο ζωντανό. Και μεγαλύτερο παχύδερμο από τον Παγκάλ δεν είχε να επιδείξει η Αρκτική.


















Υ.Γ. Κι επειδή θα βγουν κάμποσοι καλοθελητές να ισχυριστούν πως όλα αυτά τα διδακτικά τα βγάλαμε από την κούτρα μας, σπεύδω να τους προλάβω εξηγώντας πως η ενημέρωσή μας για τα τεκταινόμενα στην Λευκή Ήπειρο προέρχεται από 100% διασταυρωμένες και έγκυρες πηγές.








































Κι αυτές δεν είναι άλλες από την αρκτική γαλιάντρα Τρεμ και την δοκησίσοφη κουκουβάγια του χιονιού Τραγκ. Όχι παίζουμε!